Xecápi do cearense

- O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um  'xecápi'.
 Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 60 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana  que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124  anos iria querer casar?
 - E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.

 

E-mail recebido em 9/2/2012

Um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal

Um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal:

Estes quatro elementos fazem parte de uma das melhores histórias sobre atendimento que conhecemos.

Um homem estava dirigindo há horas e, cansado da estrada, resolveu procurar um hotel ou uma pousada para descansar. Em poucos minutos, avistou um letreiro luminoso com o nome:

Hotel Venetia.

Quando chegou à recepção, o hall do hotel estava iluminado com luz suave. Atrás do balcão, uma moça de rosto alegre o saudou amavelmente: "Bem-vindo ao Venetia!"

Três minutos após essa saudação, o hóspede já se encontravam confortavelmente instalado no seu quarto e impressionado com os procedimentos: tudo muito rápido e prático.

No quarto, uma discreta opulência; uma cama, impecavelmente limpa, uma lareira, um fósforo apropriado em posição perfeitamente alinhada sobre a lareira, para ser riscado. Era demais!

Aquele homem que queria um quarto apenas para passar a noite, começou a pensar que estava com sorte.

Mudou de roupa para o jantar (a moça da recepção fizera o pedido no momento do registro). A refeição foi tão deliciosa, como tudo o que tinha experimentado, naquele local, até então.

Assinou a conta e retornou para quarto. Fazia frio e ele estava ansioso pelo fogo da lareira.

Qual não foi a sua surpresa! Alguém havia se antecipado a ele, pois havia um lindo fogo crepitante na lareira.

A cama estava preparada, os travesseiros arrumados e uma bala de menta sobre cada um.. Que noite agradável aquela!

Na manhã seguinte, o hóspede acordou com um estranho borbulhar, vindo do banheiro. Saiu da cama para investigar. Simplesmente uma cafeteira ligada por um timer automático, estava preparando o seu café e, junto um cartão que dizia:

"Sua marca predileta de café. Bom apetite!" Era mesmo!

Como eles podiam saber desse detalhe?

De repente, lembrou-se: no jantar perguntaram qual a sua marca preferida de café.

Em seguida, ele ouve um leve toque na porta. Ao abrir, havia um jornal.

"Mas, como pode?! É o meu jornal! Como eles adivinharam?"

Mais uma vez, lembrou-se de quando se registrou: a recepcionista havia perguntado qual jornal ele preferia.

O cliente deixou o hotel encantando. Feliz pela sorte de ter ficado num lugar tão acolhedor. Mas, o que esse hotel fizera mesmo de especial?

Apenas ofereceram um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal.

Nunca se falou tanto na relação empresa-cliente como nos dias de hoje.

Milhões são gastos em planos mirabolantes de marketing e, no entanto, o cliente está cada vez mais insatisfeito, mais desconfiado.

Mudamos o layout das lojas, pintamos as prateleiras, trocamos as embalagens, mas esquecemo-nos das pessoas.

O valor das pequenas coisas conta, e muito. A valorização do relacionamento com o cliente. Fazer com que ele perceba que é um parceiro importante!!!

Lembrando que: Esta mensagem vale também para nossas relações pessoais (namoro, amizade, família, casamento) enfim pensar no outro como ser humano é sempre uma satisfação para quem doa e para quem recebe. Seremos muito mais felizes, pois a verdadeira felicidade está nos gestos mais simples de nosso dia-a-dia que na maioria das vezes passam desapercebidos.

Boa semana a todos!

 

E-mail recebido em 9/2/2012

 

O Que é entrar em "Loop"?

O Que é entrar em "Loop"?

Para quem não conhece o conceito de LOOP em informática, vai aqui uma explicação:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:

O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa: 
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe. 
Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! 
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada. 
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?

O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô chama a Secretária:
-  Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP??? 

E-mail recebido em 11/2/2012

Sabedoria infantil

 - Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
 E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma??? 

E-mail recebido em 29/1/2012

O velhinho mineiro

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS   Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim : 1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! 2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis 3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar. O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma "parza"... e diz: - Num vendo... MINEIRIM NO RIDIJANEIRO Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: -Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...? UAI SÔ Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once more (Traduzindo: Mais uma vez ) E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte..... NO BOTECO O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: Pinga______________________  R$ 1,00 Cerveja_____________________ R$ 2,50 Pão de queijo________________ R$ 2,00 Sanduíche de galinha__________  R$ 3,00 Punheta     _________ R$ 5,00 Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo: - Ô moça, faiz favor. - Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo. - É ocê que bate a punheta dos freguêis? - Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual. - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo. O velhinho mineiro O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas..... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. Mas o velhinho fica quieto.. Ao que o padre insiste: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. E o velhinho..... nada. Então o padre pergunta: - Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio? O velhinho responde: - Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

 

E-mail recebido em 12/1/2012

Minerim no boteco

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________  R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha_________ R$ 3,00
Punheta     _________________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que bate a punheta dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo. 

E-mail enviado em 12/1/2012

Outra de minêrim

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more... (Traduzindo: Mais uma vez )
E o mineirinho responde desesperado:

- Beozonte, Beozonte, Beozonte... 

E-mail recebido em 12/1/2012

Humirdade minêra 2

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...? 

E-mail recebido em 12/1/2012

Humirdade minêra 1

 Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo!

E-mail recebido em 29/1/2012

O Professor está sempre errado quando...

 

“De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter  vergonha de ser honesto.”

Rui Barbosa Senado Federal. Rio de Janeiro, DF - Obras Completas de Rui Barbosa (V. 41, t. 3, 1914. p. 86)

E-mail recebido em 6/2/2012

O padre, a menina e as cabras

Manhã  tranquila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais.

O  padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou  dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,  conduzindo umas seis ou sete cabras.

 

Era com esforço que a garotinha  conseguia reunir as cabras e fazê-las  caminhar.

O padre observava a  cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de  trabalho infantil e foi conversar com a menina.

-  Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

-  Rosineide, seu padre.

- O  que é que você está fazendo com essas  cabras, Rosineide?

- É  pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu  João.

- Me  diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer  isso?

- Já  fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode.

E-mail recebido em 31/1/2012